Богиня

Женский форум
Текущее время: 13 дек 2019, 01:02

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Посмотреть правила форума



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Кто в Вашем доме хозяин
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2010, 01:55 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт 2010, 22:54
Сообщения: 29
ИзображениеВ современном мире граница между типично мужскими и женскими занятиями постепенно размывается. Труд связан в большей степени с умственными усилиями, чем с физическими. Соответственно, природные данные не так важны при выборе кандидата на вакантное место. Мужчина и женщина имеют примерно равные возможности для карьерного роста и увеличения уровня зарплаты. Оба проводят одинаковое время дома и в офисе. В семье роли «кормильца» и «хранителя очага» распределяются по-разному.

Наиболее распространенным вариантом остается следующий: муж – кормилец, жена – хранительница домашнего очага. Большую часть денег зарабатывает супруг, он является хозяином дома. Жена следит за распределением средств по назначению, совершает покупки, поддерживает порядок в доме. Семья получает поддержку и одобрение со стороны общества, т.к. является образцом отношений предыдущих поколений.

Этот тип встречается среди всех слоев населения – от элиты до жителей села. Мужчина несет всю ответственность за себя и свою семью один, он является защитником хрупкой и ранимой женщины – своей жены. Он является инициатором отношений при знакомстве, признания в любви, предложения руки, решений семейных вопросов. Вроде бы все хорошо – и общество одобряет, и жена рада. Вот только средняя продолжительность жизни мужчин намного меньше женщин. Тяжела нагрузка.

Альтернативным является вариант, при котором жена является добытчицей, а муж – домашним работником. К сожалению, это менее удачное сочетание в жизни. Первой помехой на пути развития таких отношений служат предубеждения и оценки окружающих. Мужчина теряет поддержку со стороны друзей и знакомых, т.к. те имеют противоположные интересы и не понимают другой образ жизни. Среди насмешек и оскорблений в адрес мужчины звучат эпитеты «альфонс», «нахлебник» и т.п. С другой стороны, жена, трудясь на рабочем месте, зачастую не отдыхает и дома. Она готовит для всей семьи, стирает, моет посуду, т.е. фактически работает в две смены. В результате растет недовольство жизнью, сетование на тяжелую ношу, неудовлетворенность собой.

Идеальным представляется некий средний вариант, когда оба супруга работают и вместе выполняют домашние обязанности. Не честно все домашние заботы грузить на одного, надо делиться: сегодня ты дежурный по кухне, завтра - я. Хотя найти золотую середину довольно сложно. Интересно, что в среднем женщина посвящает домашней работе 4 часа, мужчина - 1-1,5, при этом мужчины считают, что обязанности распределены поровну… Интересно, что когда молодой одинокий человек обустраивает свой быт, он все делает один. А при создании семьи на решение житейских проблем почему-то часто включается выборочная амнезия без последующего восстановления.

Кроме супругов, на роль первой скрипки часто претендуют проживающие вместе с парой родители, дети и иногда даже животные. Все члены семьи хотят внимания и участия, требуют соблюдения своих интересов. Но, как говорится, наши желания безграничны, а ресурсы, увы, ограничены. Понятие «хозяин дома» отражает неравенство в отношениях: есть главный, есть и подчиненные. И это неправильно. Каждый делает то, что у него лучше получается. Если один умеет зарабатывать деньги, то другой умеет их тратить. Оба они имеют равное право голоса для принятия окончательного решения. Смешно просить денег на подарок супругу у него же из-за того, что кошелек находится в одних руках.

При условии, что муж намного старше своей жены, подчинение с ее стороны происходит легко и непринужденно. Признание за мужчиной права хозяина дома делается на основании уважения к более старшему, опытному и мудрому человеку. В остальных случаях такая модель «взрослый-ребенок» значительно проигрывает отношениям «партнер - партнер». В случае равного брака (например, будущие супруги учились вместе) трудно сказать, кто главный. Интересы супругов вне дома часто пересекаются, партнеры дополняют друг друга, оказывая взаимную поддержку и помощь.

Семейная культура прививается еще в детстве. Родители являются образцом для подражания и копирования. Можно сказать, что семейные ценности передаются вместе с генами. Это наиболее консервативные отношения в обществе, изменения здесь происходят очень медленно. Каждая семья счастлива по-своему, а счастливее всех союз двух свободных и независимых людей. Вот за это стоит бороться!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Кто в Вашем доме хозяин
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2010, 01:57 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт 2010, 22:54
Сообщения: 29
Английский писатель Г.К.Честертон метко заметил: "Дети не любят слушаться своих родителей, но охотно им подражают". Чем старше мы становимся, тем чаще замечаем, что повторяем слова, услышанные в детстве от мамы с папой, и вообще смотрим на мир, во многом руководствуясь их точкой зрения.

С годами каждый из нас все более ясно понимает то, на что уже давно обратили внимание психологи: образ мыслей взрослого человека, его манера поведения, особенности отношений с другими людьми закладываются еще в детстве под влиянием примера собственных родителей. Особенно это касается брачно-семейных отношений и родительских установок. Ибо давно замечено, что взрослый человек в своей семье вольно, а чаще невольно стремится реализовать ту модель отношений, которую усвоил в детские годы на примере своих родителей.

Одним из первых обратил на это внимание Зигмунд Фрейд, создавший оригинальную, хотя и не бесспорную теорию возрастного развития. Опираясь на идеи Фрейда, его последователи разработали целую систему семейной психотерапии, основанную на принципе коррекции негативного детского опыта. В рамках этой системы предполагается, что женщина, перенимая модель отношений своих родителей, усваивает жизненную позицию, которая может быть определена либо как материнская, либо как дочерняя.

Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же уделяла дочери максимум внимания и заботы (пускай порой и в строгой форме), то у девочки на ее примере формируется материнская позиция. Впоследствии она стремится стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других и всегда готова помочь, а порой и приструнить.

Если же главенство в семье принадлежало отцу, то женщина скорее усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем.

В похожем положении оказывается и мужчина. Имея в детстве пример сильного и доминирующего отца, он стремится уподобиться ему и на всю жизнь принимает отцовскую роль - роль хозяина и главы, ответственного за свои решения и готового стать опорой близким. Если же отец по каким-то причинам не являл собой такого примера и реальное главенство в семье принадлежало матери, у мальчика формируется пассивная сыновняя позиция. В его жизни женщина всегда будет нужна для того, чтобы получить от нее материнскую поддержку и ласковое поглаживание по головке, чтобы выплакать, уткнувшись в ее юбку, слезы разочарования, обиды и гнева.

Нетрудно представить, как сложится семейная жизнь, когда повзрослевшие девочка и мальчик привнесут в нее свои сформировавшиеся в детстве позиции. Отношения могут сложиться вполне гармонично, если эти позиции дополняют друг друга, т. е. материнская совмещается с сыновней либо отцовская - с дочерней. Тогда один из супругов с легкостью принимает лидирующую роль, которая вполне согласуется с душевным складом другого, готового идти навстречу, слушаться и подчиняться. Отношения, пускай и неравноправные, естественны и удовлетворяют обоих. Такая семья является вполне благополучной, хотя и не может служить другим назидательным примером: ведь во многих других случаях баланс ролей может сложиться иначе.

Дело обстоит гораздо хуже, если такое взаимодополняющее сочетание отсутствует. Столкновение в супружеской паре материнской и отцовской позиций приводит к изнурительной борьбе за лидерство, в которой чаще всего обе стороны обречены на поражение. Если же супруги приносят в семью соответственно дочернюю и сыновнюю позиции, их отношениям тоже не позавидуешь. И муж, и жена не в состоянии принимать ответственные решения и стремятся переложить этот груз на плечи другого. Оба ищут и не находят в другом поддержки и опоры. В результате возникает взаимная неудовлетворенность, которая еще более усугубляется, если и муж, и жена по старой привычке продолжают искать утешения под крышей дома своих родителей.

Эта довольно убедительная схема зачастую действительно может служить ключом к решению семейных проблем. Однако ее едва ли можно признать исчерпывающей. Вероятно, в былые времена она была справедлива для любой семьи. Но если попытаться проанализировать отношения современных супругов, то они часто не укладываются в эту объяснительную схему. И тому видится несколько причин.

Во-первых, среди современных мужей и жен немало тех, кто вырос в неполных семьях. Если еще не так давно одинокая мать или разведенная женщина с ребенком была явлением исключительным, то в последние десятилетия это явление приобрело массовый характер. Казалось бы, в неполной семье девочка непременно должна усвоить материнскую жизненную позицию, а мальчик - сыновнюю. Но все оказывается не так однозначно.

В отсутствие отца девочка, конечно, отчасти перенимает стиль женского доминирования (хотя и не очень понятно - над кем?), но в то же время ощущает неудовлетворенность от того, что нет в ее жизни мужской фигуры, способной противостоять единоличной власти матери и послужить образцом независимости и силы. Эта нереализованная потребность дает о себе знать и впоследствии. И женщина теряется перед выбором, какую стратегию применить - либо последовать усвоенному образцу и стать кому-то опорой, либо искать насыщения своей глубинной потребности и самой на кого-то опереться.

Мальчик, которого воспитывает одна мать, безусловно, более склонен к обретению сыновней позиции. Однако всякий человек в своем возрастном развитии проходит более или менее выраженный этап подросткового бунта, когда нормы и ценности старшего поколения критически переосмысливаются, а порой и отвергаются. В отсутствие отца этот своеобразный бунт оказывается направлен против установок, прививаемых матерью. В результате мальчик начинает противиться любому женскому влиянию - часто даже вопреки здравому смыслу. Легко представить, какой ершистый и непредсказуемый муж из него получится.

Все это относится к выходцам из неполных семей, которые, к счастью, все же не составляют большинства. Однако ни для кого не секрет, что полная семья и благополучная семья - это не всегда одно и то же. Многие отцы и матери, даже будучи недовольны своими отношениями, продолжают тянуть семейную лямку, сделав таким образом свой выбор между худым миром и доброй ссорой. Даже если супружеские позиции несовместимы, муж и жена пытаются их примирять, образно говоря, цементируя семейное здание штукатуркой.

Их взрослеющий ребенок оказывается в двусмысленном положении: отношения родителей не могут служить ему позитивным примером и он скорее всего бессознательно усваивает, к чему не следует стремиться в семейной жизни. А вот как надо себя вести - этому научиться он просто не имеет возможности.

Описанная схема подходит лишь к консервативному типу семьи, построенному на отношениях преобладания-подчинения. А современный идеал семейных отношений очень далек от этой авторитарной модели. Сегодня, создавая семью, большинство людей мечтают о демократичном, равноправном союзе, где права одного не ущемляют прав другого, где ответственность взаимна, а обязанности справедливо распределены. Понятно, что в такой союз плохо вписывается любая из названных позиций. Правильнее сказать, что ярко выраженная родительская или детская позиция препятствует развитию подлинно гармоничных отношений. То есть если отношения осложняются и перестают удовлетворять супругов, то в этом скорее всею виновато заострение кем-то из них архаичной стратегии супружеского поведения - причем неважно, какой именно стратегии. Потому что каждый из нас в нашем семейном здании опирается на другого и в то же время служит ему опорой. Если нарушить этот баланс, вся конструкция начинает трещать по швам. Чтобы этого не произошло, желательно избегать крайностей в супружеских отношениях. Как, впрочем, и во всем остальном.

Так или иначе, полезно было бы разобраться, на каких исходных позициях строятся супружеские отношения в вашей собственной семье.

В каком бы сочетании ни складывались ваши позиции, существует несколько общих советов, прислушаться к которым нелишне любому мужу и жене.

1. Распределение ролей и обязанностей в семье - дело сугубо индивидуальное. Не старайтесь применить к себе правила и эталоны, которые вам, может быть, и не подходят. Вы соединили свои судьбы, чтобы радовать друг друга, а не для того, чтобы соответствовать чьим-то представлениям об идеальной семье.

2. Если вы недовольны тем, как к вам относится супруг, бесполезно осуждать его и упрекать: упреков никто не любит. Наоборот, всем своим поведением демонстрируйте удовлетворение от того, что вас устраивает. Поощряемый таким образом, супруг невольно станет чаще идти вам навстречу и реже огорчать.

3. Взаимопонимание даже между самыми близкими людьми никогда не бывает абсолютным. Вас может обижать, что супруг не чувствует вашего настроения или не понимает желания, которое кажется очевидным. А может быть, только кажется? Не бойтесь выражать свои мысли и чувства яснее.

4. Большинство проблем человек создает себе сам, поэтому не торопитесь обвинять супруга, если вас что-то не устраивает. Конечно, не исключено, что виноват именно он, но все равно полезнее сначала разобраться в себе.

5. Избегайте потребительского отношения друг к другу, не расценивайте супруга как источник удовлетворения ваших потребностей. По большому счету многие ваши потребности - общие, и удовлетворять их лучше сообща. А с потребителя рано или поздно взыщут плату!

6. Желая будущего семейного счастья своим детям, воспитывайте их не столько назиданием, сколько примером. Помните: хороший семьянин, как правило, вырастает в хорошей семье.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Если муж хозяин, то кто – жена?
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2010, 01:59 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт 2010, 22:54
Сообщения: 29
При все самостоятельности и независимости современных женщин немало семей, где царит самый настоящий партриархат. В таких семьях муж – единоличный глава, хозяин в полном смысле слова. Он принимает все мало-мальски важные решения, а жена зависит от него полностью и не всегда имеет право даже высказывать собственное мнение. Иногда даже указание, что приготовить на обед или ужин, тоже исходит от мужа.

Что остается на долю женщины в такой семье? Домашнее хозяйство, воспитание детей, пожалуй, и все. Не всегда хозяин-муж интересуется мнением жены при решении важных семейных вопросов, но, что совершенно точно, решать ей самой точно не придется.

При всем кажущемся неравноправии в таких семьях есть свои достоинства. Как правило, в них присутствует стабильность, материальное благополучие (или стремление к нему), уверенность в завтрашнем дне, точное распределение обязанностей и единый подход к воспитанию детей.

Мужчина в семье с подобным укладом – не просто хозяин – он добытчик, и чувствует своим долгом не просто обеспечивать семью всем необходимым, но и решает все насущные вопросы. Женщина в такой семье не будет сама ругаться с сантехниками и прибивать вешалку. Ей не придется откладывать по мелочам деньги, чтобы поехать в отпуск, думать, хватит ли денег до получки, и где и на какие средства будут учиться дети и пр..

Правда, скорее всего с нее потребуется отчет о расходах, ей придется просить деньги у мужа на дополнительные расходы – подарки, приятные мелочи, другие неучтенные расходы, вряд ли она сможет сделать карьеру или вообще, работать. Едва ли у нее будет достаточно свободного времени на встречи с подругами и то самое личное пространство, которое обеспечивает душевный комфорт.

Но, согласитесь, ведь многие женщины, выбирая между свободой, независимостью и возможностью жить «за каменной стеной» и не бояться будущего, предпочтут последнее. А если изначально имеет место быть сходство жизненных ценностей и одинаковое представление о роли мужчины и женщины в семье, то при правильном поведении семейных проблем можно будет избежать вообще.

Но однообразие такой жизни и зависимость от мужа выдержит далеко не каждая женщина. Кто-то, попав в рутину домашних забот, опустится и перестанет следить за собой, превратившись в рано постаревшую неинтересную даже самой себе домашнюю клушу. Другие начинают вести «войну», отстаивая свои права и внося в спокойствие и порядок в доме сумятицу и напряженность.

Для благополучия семьи опасно и то, и другое. Привыкнув жить на всем готовом, разучившись принимать решения, рассуждать, планировать, ограничив себя домом и семьей, женщина начинает деградировать. Причем, процесс этот происходит не только внешне, но и внутренне. Женщину перестает интересовать мир вокруг, она не жаждет узнать что-то новое, перестает развиваться и становится неинтересной для своего мужа, который как раз живет полной жизнью.

А когда женщина начинает бороться за свои права в семье, то часто сосредотачивается на мелочах и многое делает наперекор установленным правилам и порядку. Вряд ли такие попытки вызовут у мужчины какие-то еще чувства, кроме раздражения и гнева. Если учесть, что мужчина, предпочитающий патриархальный уклад в семье, обладает определенным набором качеств и твердым характером, то борьба «за независимость», скорее всего, разрушит семью, а не увенчается успехом.

Если вы хотите что-то изменить в своем положении, сохранить уважение мужа и его любовь, не пытайтесь что-либо резко изменить. Но, занимаясь семьей, домом, детьми не забывайте о себе самой, не стойте на месте, ведь отсутствие в развитии движения вперед означает движение назад!

Находите время для себя, проявите интерес к жизни за пределами дома, рассматривайте мир не через монитор компьютера или экран телевизора. Постарайтесь не бросать работу, соблазнившись возможностью уютно устроиться дома. Общайтесь с людьми, читайте и каждый день старайтесь узнать что-то новое.

Найдите занятие, которое увлечет вас и будет интересным для вашего мужа – это откроет вас для него с новой стороны. Не потеряйте его уважение и интерес к вам, как к женщине и, как к человеку. Не забывайте, что подрастающие дети тоже, так или иначе, оценивают уровень развития своих родителей. И, если ваш сын или дочь перестали задавать вам вопросы или обращаться за помощью, пора бить тревогу!

Жизнь не стоит на месте, и каждый человек должен двигаться вместе с ней. А если ваш муж – хозяин в доме, то вам потребуется еще больше усилий, чтобы он начал прислушиваться к вам и вашим советам. И сделать это можно только в том случае, если это будут здравые и обоснованные рассуждения, взвешенная четкая позиция, основанная не на сиюминутных желаниях, а на здравом смысле и анализе каждой конкретной ситуации.

Завоевав уважение и доверие мужа, вы укрепите свой авторитет в его глазах и в глазах детей. Согласитесь, для долгих лет семейного счастья одной любви маловато – нужно что-то еще, что сделает ваш союз прочным и стабильным.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 07 мар 2011, 16:43 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт 2010, 22:54
Сообщения: 29
Нет смысла тратиться на косметолога, если вы не владеете своими эмоциями.

"Гляжусь в тебя, как в зеркало до головокружения" - поет Юрий Антонов, а из песни, как известно, слов не выкинешь.

Но кроме головокружения, от любви бывает и головная боль. И мало кому захочется смотреться в женщину, как в зеркало во время банальной семейной ссоры.

Выражение «как ты прекрасна в гневе» можно отнести скорее к разряду иронических, к своеобразной психологической защите умных людей, преследующих цель сбить запал нападающего и как-то разрядить обстановку.

Действительно, как выпученные глаза, перекошенный рот и всяческие нелицеприятные гримасы могут быть прекрасны? Другое дело - улыбка. Она действительно украшает любое лицо.

От разводов спасет зеркало!

Женщинам нужно взять себе за правило смотреть на себя со стороны во время ссоры. Стоит ли так тщательно ухаживать за своим лицом, если в момент ссоры оно становится просто ужасным, не смотря на все ухищрения?

Думаю, что если бы за спиной каждого из скандалящих находилось зеркало, то словесная баталия моментально сошла бы на нет только потому, что люди увидели бы свои искривленные злобой лица. Дьявол рулит!

И что интересно: почти каждая женщина, насколько я знаю, впоследствии стыдится своего поведения. Это после того, как она заглянет в свое внутренне зеркало, которое не врет.

Но как же поздно это происходит! Случается, что слишком поздно! Сколько ссор и разводов можно было задушить в корне, сколько гадких слов не было бы произнесено, если бы перед каждой девушкой, собравшейся скандалить, можно было бы поставить банальное зеркало!

Жизнь мужчины – тяжелее, чем у Персея!

Вспоминаю мифологию: Персей побеждает Медузу Горгону при помощи блестящего щита Афины. Увидев свое отражение, Медуза погибает. Вот бы каждому мужчине по такому зеркалу! Ведь мы всю жизнь только тем и занимаемся, что стараемся не превратиться в каменных истуканов, защищаясь от подобных «ядовитых голов».

Так почему же в этой борьбе не использовать проверенное оружие мифического героя – зеркало? Тем более что женщины с таким вниманием относятся к своей внешности и так пугаются, если что-то «не так».

Но справедливости ради скажу, что все вышесказанное в равной степени относится и к мужчинам, которые тоже далеко не всегда способны сохранить самообладание в момент словесной перепалки.

Давайте положим руку на сердце и признаем: если бы люди научились владеть своими эмоциями, горестей в их жизни было бы куда меньше.
Прав, Антонов, стократ прав: «Давай оставим прошлое в зеркальном отражении!..»


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB